⑧M市に戻ってから

M市に戻ってから
それまでの人生は寂しさを感じることができず無意識へその痛みを溜め込んでいた。そして転機の『気づき』が訪れて、それまで気づかなかった、自分の寂しさと向き合うことになった。それが実際に孤独な環境の中での作業だった。
わたしは人や社会との接点を探し求めた。自分の居場所を探し求めた。
体調を崩しながらだったので半端な作業ではなかった。それが可能になったのは色々な人たちのおかげだった。電話で話を聴いてくれた同級生。以前と変わらすに接してくれた人たちや新しく出会った人たち。
（出会った人たちと対等に接することができた。それは自分自身が変化したことが大きかったと思う。もう1人の自分で会うことができたから。しかし壁が取りさられた代わりに、そこのところが裂けてしまって繋がらない。それが不具合として症状に出ていたのではないだろうか。もがきながらもどこかで冷静に把握しようとしている自分もいるのだが。)
〈Ｋ中学校〉
2月に実家にもどった。過去のことで母と妹とは衝突はした。2人は病気のことを話したが分かろうともしなかった。2人は向き合うことができないようだった。家には眠る所がかろうじてあるだけだった。自分の体調を確認するほどの余裕はなかった。心の中は孤独と不安だけだった。
実家にいることには期限がついていた。もう少し休みたいとお願いしたが母は拒否した。
教員採用試験を受けたとき講師届けを出していたので県から声がかかった。4月から市内のＫ中学校でクラスサポートの仕事をすることになった。一人暮らしをするので仕事が必要だった。経済的なこともあるが社会との接点を求めていた。1日5時間の勤務なのでやれるだろうと思った。アパートを借りて引っ越した。
症状からくる不安感があった。当時は、どこまでが症状で、どこまでが気の持ちようなのかがよく分からなかった。
医者に、事情を詳しく話したが「それは気の持ちようだ。」と言われた。診断もはっきりとはしなかった。
依然として自分や世界がつかめないような感じはした。部屋を明るくしてテレビをつけていないと眠れなかった。
クラスサポートの仕事内容は、休憩時間に子どもの相手をすることだったり授業中にさわいでいる子を注意したりするものだった。責任も少なかった。それさえも体調が安定しなかったので難しかった。特にはじめのころはその場にいるだけで精一杯だった。
医者にそのことを話しても『まだ、慣れていないから。気の持ちようだよ』と言われた。またウツではないと言われた。仕事は何とかがんばって続けようと思った。そのうち良くなるかもしれないと思った。
わたしは友人も少なく、またみんな働いていて自分のことに忙しいようだった。会っても、なかなか症状のことが伝わらなかった。話しているだけですぐ疲れてきて気力がなくなった。頭の巡りが悪く話すのがしんどかった。
また、友人に以前のような親しみを感じることが難しかった。その時はなぜだか分からなかった。論理性を身につけたから？ウツ状態だから？それらのことが原因ではないかと思われた。
なぜこうも感情が冷たいのか。友人を見下してしまっているのではないか？そういったことで悩んだ。
視野が狭まっていて考えを広げていくことが難しかった。
これは自分自身が変化したこともあるが、友人らもそれぞれの生活に合わせて変化していったこともあるのだろうと思った。
以前の自分がどのような状態で過ごしていたのかもよく分からなかったし、また以前のように戻れるようにも思わなかった。この頃、PTSDのことは知らなかったが、新しく自分を創っていかなくてはならないとは考えていた。しかし心理学の知識などはほとんど無かった。
一人で暮らし始めてからも、家族は支援をしてくれなかった。地元に帰ってくれば状況は好転するかと思っていたが、実際はそうではなかった。日常を送りながらも家族に対する怒りや不満が爆発しそうだった。
クラスサポートのほかにもアルバイトをした。体調は思わしくなかった。何よりも怒りが胸の中で渦巻いていた。
習い事に陶芸や書道をはじめた。しかしどうしてもなじめなかった。世界から切り離された感じだった。
わたしの中では『10年間の自分』を否定し、『気付いてからの自分』だけを受け入れたい気持ちがあった。『10年間の自分』はただ惨めなだけに思えた。ボロボロに傷ついているように思えた。
唯一、中学校の勤務中はそういった思いを感じないですんだ。子供と接している時だけそれら感情を少し忘れることができた。
子どもには前より好かれるようになったと思った。人と接する時に以前のような劣等感が無かった。混乱はしていたが、以前のような自分に欠けているような感じがなくなっていた。
感覚的なことだが、たまに『10年間の自分』を受け入れることができたような感じになることがあった。しかしすぐつらい気持ちになり、風邪を引いたように熱が出ることがあった。
上司から勤務態度を注意されることも多かった。事情をはなそうかと何度も思ったが当時はためらわれた。自宅に帰り1人部屋の中でどうしようもない気持ちになった。
１人で家にいるとたまらなく不安になった。外に出て人に会うことで自分というものを確認していた。親戚の家にいった。子どもの頃はそこまで親しくしていなかった人とも話した。自分の居場所、（一時でもいい）を作るのに懸命になった。しかし、その場にいることで精一杯だった。人と会うからには、話したり遊んだりしなくてはならなかった。家族でもない人とゆっくりするということは難しかった。
これらの行動は、つよい孤独感からだと思う。それまで溜め込んできた孤独があふれてきたのだろうか。
Ｋホスピタルの医者に何度も説明したし、自分のこれまでの経緯を文章に書いて渡したが、特に反応はなかった。
ひとりでは、自分が今どんな状況に置かれているか、どのような症状なのか、客観的につかむのが容易でなかった。
母に怒りをぶつけると母はそのことを妹に相談した。それで妹とも電話で言い争った。家族との関係は悪くなっていく一方だった。
この頃から、自分の家系を調べだした。それで母や父がどういう環境で育っていったかも分かってきた。親戚に話を聴いていくと母方の家族も機能不全であることが分かっていった。
医者に薦められ、本を読んで『認知療法』を試した。過去にさかのぼって自分の考えに歪みがないか検証していたった。文章を書くのに2・3ヶ月かかった。そして体調を崩した核心の部分も書こうとした。早く直りたい一心で作業したが、1人でこの作業をするのは厳しかった。かなり無理があったと思う。本当に心から見えない血が吹き出ているようだった。しかし文章を書いたことで完全ではなかったが、自分の起きたことの少し整理がついた。（言葉だけで、論理だけで割り切って文章を書くのは危ないと思う。それはますます裂けた溝を大きくするだけではないだろうか??感情がともなわないと意味がないと思う。）
毎日の生活を送るうちに、少しずつ集中力が続くようになってきた。しかし緊張型頭痛なのか何なのかはっきりしないが、頭が締め付けられるような症状が、秋ごろから現れた。頭の一部分（左側？）が固まっていて上手く頭が巡らない感じだった。力を入れると音がした（耳鳴り？）。入れなくても音がするときがある。左耳で鳴ることが多かった。頭の中心でなることもあった。左耳が塞がったような感覚もあった。頭の中の、その固まりのような、滞った感じが、他の部位に喉だとか後頭部だとかに移ることもあった。心の問題をときほぐすことで、症状がやわらいでいるように感じることもあった。
年末に、父方の祖母のことを調べていて、それがきっかけで25年ぶりくらいに父親と電話で話した。また、あまりに熱心にわたしがそのような行動を取ることもあって、ようやく家族がわたしの症状のことを信じ始めてきた。
祖母はわたしには冷たかった。祖母のわたしに対する態度は子どもの頃の優しさとは180度違っていた。ちょうど『気づき』のころからそういった態度になった。
家族との関係を築きなおすことが自分の生活の『安全』を築くことだった。
Ｋ中学校の生徒は、いろんな生徒がいた。接していて自分が中学校の頃を思い出した。わりと向こうから話しかけて来たので、そういう意味では楽だった。
生徒はひとりひとりがすごく魅力的に見えた。それぞれが悩みを持っているのだが、力強く感じた。接することで力をもらった生徒もいた。人には色んな魅力があるものだなと思った。複雑な境遇を持った生徒もいた。接していて楽しさがあったり教えられることがあったりした。自分の波乱万丈な過去さえ肯定できるような気がした。不思議なくらい充実していた。
結局、症状が少ずつ回復はしていっても完全には戻らなかった。そのため消極的だった。それでもこの職場は一生忘れない経験だった。申し訳ないという気持ちもあった。自分自身が役割を果たせたとはいえないからだ。最後はただ感謝する気持ちだけだった。
『以前』と同じように人を好きになる『感情』があることに気づけた。
少しずつだが家族の間に変化が見えた。祖母の家で農作業をするようになった。初めて畝を作って苗を植えた。
妹の子どもの遊び相手をした。周囲も認めるほどわたしと姪っ子は仲が良かった。妹と母との関係が少しは良くなっていったのはこの姪っ子の存在に由るところが大きかった。
翌年には父方の家のお墓参りに関西に母と2人で旅行した。
〈Ｈ中学校〉
Ｋ中学校の勤務が終了する間際、県から講師の話が来た。またクラスサポートの仕事なら断るつもりだった。しかし今度の勤務は美術の非常勤だった。
引き受けるかどうか悩んだ。体調が安定していなかったからだ。しかし仕事をしているうちに良くなるのではないかとも思った。勤務時間も週に9時間くらいしかなかった。クラスサポートのように動きのない仕事ではなく、自分が活かせる仕事をするうちに調子が良くなっていくのではと思った。
美術の授業は久しぶりに責任のある仕事だった。非常勤なので勤務時間だけ職場にいればよかったのだが早めに出勤してしっかり準備して望んだ。
しかし調子は思うように出なかった。なかなか回復してくれなかった。
しかし過去についての思いを整理すると調子が出てくることもあった。何とかいけるのではとも何度も思った。
夏ごろ、心療内科にデイケアというサービスがあることを知った。Kクリニックで聞くと、そこでもしているとの事だった。そこで行ってみた。正直、場違いな気がした。敷居の高さも感じた。他の人に比べると明らかに軽いように思われたが、今になって考えるとそこにいる人とは病状が違ったためだろう。
また夏から児童クラブでアルバイトを始めた。調子が良くもなっていてできると思った。しかし思いのほかつらかった。
自分の調子を見極めるのがいつも難しいことだった。
自分の過去について、どのような整理の仕方が良いのか、どのように考えるのが正しいのか悩んでいた。
この頃、自分の中で、『自分の世界』が2つに分かれているような感じがしていた。その2つの世界がせめぎあっているのはないかと感じることがあった。足をひっぱってりあっている感じがした。
（その2つとは上手く整理がつかないが・・・『10年間の自分』と『気付いてからの自分』なのか。言い方を変えれば、高校時代ごろに無意識に抑えつけられて隠れてしまった『裏の自分』と、自分の一部を隔てられながらも、表立って活動していた『表の自分』だろうか。なんにしても、繋がりが希薄になり裂けてしまっているように感じることもあった。）